Dieta do queijo...

PRIMEIRO JANTAR COM UM HOMEM...
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Então vamos lá....
Você, mulher, está flertando um "Zé Ruela" qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. PRONTO!!! Começou o inferno na Terra!!! Foi dada a largada!!. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável...kkkk......Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma/duas horas do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!. Imagine então se vc decidiu não fazer, e o infeliz te levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Se ferrou bonito! Tem que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas fazendo caminhada, malhando e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc,etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida!!!, diga-se de passagem.Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Geralmente, o "Zé Ruela" não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos....kkkkkk.... Se te serve de consolo, ele não vai perceber.Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê..). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um HORROR!. Se for um desses dias em que seu corpo está um HORROR! e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo!!. Se espirrar a calça perfura o pâncreas!!!.Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável!!!.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou fazer nada com ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento....kkkkk..... Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.....kkkkk....Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera.
Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino...kkkk.... Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!!!. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica!!.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas, começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.....mas Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o "fdp" liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas!!!!, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada!!!!.....kkkkk......Se fode todo aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!.....kkkkk......ATENÇÃO!!! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra!!'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira....kkkk. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... R$ 300,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 150,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 100,00
Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 30,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 30,00
Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 200,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, quase R$ 1.000 para sair com um "Zé Ruela". A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher!!!.. Homens...Os homens bons são feios.Os homens bonitos não são bons.Os homens bonitos e bons são gays.Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro. Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIROPASSO! Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar!!......kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bom mesmo é o lobo-mau...

Que mulher nunca teve,
um sutiã meio furado,
um primo meio tarado,
ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou,
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou,
Em dar fim numa panela,
Jogar os sobrinhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou,
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu,
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade,
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou,
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou,
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Que 'dele' não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema...
Estamos em uma época em que,
"Homem dando sopa"
é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.
Pior do que nunca achar o homem certo,
É viver pra sempre com o homem errado.
Se pensarmos bem,
Mais vale um cara feio com você,
do que dois lindos se beijando.
Se todo homem é igual,
porque a gente escolhe tanto???
"Príncipe encantado" que nada!...
Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te...bom, você sabe!!!

...um(a) belo(a) sacana...

"Fiz uma tatuagem
Quando no auge de uma louca paixão
Escrevi na coragem
Seu nome no peito sobre o meu coração
você foi embora
a tatuagem não
Então agora, É melhor tatuar no lugar

Uhuhu que tal uma tribal
Uhuhu super bacana
Uhuhu não vai deixar sinal
Uhuhu de que você foi um(a) belo(a) sacana

Quando a gente gama
Tudo são flores, amores e blá blá blá
Quando vira um drama
Então é um chora pra lá e chora pra cá
Mas foi embora e a tatuagem não
Então agora, É melhor tatuar no lugar

Uhuhu que tal uma tribal
Uhuhu super bacana
Uhuhu não vai deixar sinal
Uhuhu de que você foi um(a) belo(a) sacana..."

Inconstância...

Tatuei meu corpo, mudei meus cabelos, experimentei uma vida diferente, baseada em transtornos do passado. Segui minha vida, hora sozinha, hora mto bem acompanhada. Tentei ser quem eu talvez nunca fui, com a intenção de ser alguém.....Vícios... manias... doideras... sujeiras.... besteiras...Numa constante inconstância criei barreiras intransponíveis por pessoas que não sentem nada por essa pessoa difícil de lhe dar, fácil de gostar, impossível suportar, fácil de iludir...opa...isso não mais!

Cair ensina a levantar...

chorar ensina a rir...

crescer ensina o caminho da balada...

...aonde só o D.J. me entende....

Aqui, toma esse chocolate!

Eis algumas formas de se proceder, no caso de TPM iminente. A escala varia do Perigoso ao Ultra-seguro. Veja só:

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Periogoso: Você vai vestir ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Eis algumas definições para TPM:
Todos os Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mêrrmo
Tempo Pra Meditação
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Total Paranóia Mental

OUTRAS PERGUNTAS E SITUAÇÕES
1 - No que você está pensando?

A resposta correta é: “Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!”. Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:

1. Futebol
2. Carro
3. Rock ‘N’ Roll
4. Como você está gorda
5. Ela é muito mais gostosa que você
6. O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
7. Fernandinha ….

De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do “Married With Children” (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: “Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar”. As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:

2 - Você me ama?

A resposta correta é “Sim”. Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser “Sim, querida”. Algumas respostas erradas:

1. Acho que sim
2. Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
3. Depende do que você quer dizer com “me ama”
4. Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
5. Isso realmente importa?
6. Quem, eu?
7. ã?

3 - Estou gorda?

A resposta correta para esta pergunta é um enfático “Não, claro que não”, e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:

1. Eu não diria gorda, mas também não e magra
2. Gorda não… Fofa
3. As cheinhas são as melhores
4. Comparado com o que
5. Depende…
6. Uns quilinhos a mais ficam bem em você
7. Já vi mulheres mais gordas
8. O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
9. Ah,comparando com a Fernandinha…

4 - Você acha ela mais bonita do que eu?

O “ela” da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e “Não, você e muito mais bonita”, pode completar com um “meu amor”. Algumas respostas erradas:

1. Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
2. Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
3. Sim, mas sua personalidade é mais marcante
4. Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
5. O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro

Outras Perguntas

6 - Você me ama mesmo? (”Sim!” enfático)
7 - È verdade? (”Claro!” mais enfático)

8 - Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)
9 - Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!)